KAS LEMIA MŪSŲ PASIRINKIMus? 6 SVARBIAUSI POREIKIAi

Jurga Juodkazytė | Moterų koučerė

Ar kada pastebėjai, kad kartais sunku pačiai suprasti, kodėl vienaip ar kitaip elgiesi? Kodėl norėdama elgtis vienaip, vis dėl to pasielgi kitaip?

Pirmas žingsnis norint pakeisti mąstymą (kartu ir savo gyvenimą) yra perprasti, kas su tavimi vyksta ir kodėl. Nes keisti gali tik tai, ką žinai.

Kas slypi už mūsų pasirinkimų? Kokia jėga skatina mūsų mintis, emocijas, veiksmus, gyvenimo kokybę ir galiausiai mūsų likimus?

Atsakymus į šiuos klausimus nagrinėjo ir atrado garsus pasaulio koučeris, verslininkas bei knygų autorius Tony Robbins’as. Jis sudėjo viską į vieną paprastą ir itin veiksmingą sistemą – ŠEŠI PAGRINDINIAI ŽMONIŲ POREIKIAI.

Anot jo, visi žmonės turi bendrus poreikius, kuriuos siekia patenkinti skirtingais būdais ir būtent tai lemia mūsų sprendimus vienaip ar kitaip elgtis. Savo poreikių ir psichologijos supratimas gali ne tik padėti išvengti toksiško elgesio bei įpročių, bet ir ženkliai palengvinti savo tikslų siekimą.

Dauguma mūsų pagrindinių poreikių išsivysto dar vaikystėje, kai mūsų smegenys stebi ir apdoroja informaciją formuodamos pasaulio vaizdą bei tam tikras taisykles, kaip jame elgtis. Tai sukuria mūsų įsitikinimus, vertybes, prieraišumo stilius, poreikių tenkinimo būdus ir požiūrį į pasaulį apskritai.

Laikui bėgant šie dalykai gali keistis, tačiau dažnai mūsų smegenys tiesiog ieško būdų patvirtinti tai, ką jos jau ir taip žino. Tai tarsi automatinis filtras, per kurį filtruojame viską, kas vyksta aplinkui.

Pradėjus saviugdos kelią ir augant sąmoningumui, tie automatiniai modeliai gali būti keičiami į tokius, kurie mums labiau padeda. Geriau pažinusios savo poreikius, mes galime rinktis, koks jų patenkinimo būdas mums labiau tinka nei tas, kuris natūraliai susiformavo iš vaikystės patirčių.

Čia verta prisiminti – mūsų praeitis nėra mūsų ateitis ir mes galime ją keisti!

KOKIE YRA 6 PAGRINDINIAI ŽMONIŲ POREIKIAI?

Visi mūsų veiksmai skirti patenkinti vieną ar kelis tuo metu svarbiausius poreikius ir nuo to priklauso mūsų sprendimai.

Visi poreikiai tarpusavyje susiję. Kai kuris nors poreikis nėra patenkintas, atsiranda stiprus polinkis į priklausomybes bei destrultyvų elgesį.

Kiekvienas iš mūsų savo poreikius prioretizuojame skirtingai ir nuo to priklauso mūsų sprendimai. Žinant kaip tai vyksta, galima rinktis geresnius būdus tiems poreikiams patenkinti bei suteikti gyvenimui daugiau harmonijos nepaliekant išvis nepatenkintų poreikių.

Užtikrintumas
“Jeigu žinočiau, kad man pavyks, tai tikrai tada daryčiau” pvz.: savo verslą – taip kalba užtikrintumo poreikis. Mes norime būti tikros, kad išvengsime skausmo, t.y. klaidų ir problemų. Norime žinoti, kad tikrai viskas bus gerai, jaustis saugiai galvodamos apie ateitį.

Užtikrintumą susikuriame planuodamos, turėdamos tam tikrą rutiną ir kartu bandydamos kontroliuoti kitus žmones bei aplinkybes. Taip pat tai darome nuolatos galvodamos apie ateities pavojus, bandydamos nuspėti galimai atsirasiančias problemas, analizuodamos praeitį ir savo bei kitų žmonių veiksmus.
Įvairovė
“Aš labai mėgstu keliauti, pamatyti naujas šalis.” – tai vienas iš pavyzdžių, kaip pasireiškia mūsų įvairovės poreikis. Jis skatina mus išbandyti naujus dalykus, rizikuoti, patirti naujumo bei susižavėjimo jausmą. Nepatenkinus šio poreikio gyvenimas atrodo labai nuobodus.

Įvairovę susikuriame žiūrėdamos filmus, skrolindamos telefone, žaisdamos žaidimus, sukeldamos konfliktus, keisdamos darbus, partnerius ir pan.

Svarbumas
“Man labai svarbi kitų žmonių nuomonė, noriu būti mėgiama, trūksta pripažinimo bei palaikymo…” – čia kalba mūsų svarbumo poreikis. Mes norime būti matomos, išgirstos, pastebėtos, pripažintos, pagirtos, vertinamos, ypatingos ir reikalingos.

Svarbumą susikuriame kai stengiamės būti geriausios, per perfekcionizmą arba, atvirkščiai – jei manome, kad nesugebėsime būti tobulos, sabotuojame savo veiksmus. Galime būti ypatingos per savo pasiekimus arba per savo problemas.

Ryšys ir meilė
“Man svarbiausia, kad kitiems (vaikams, tėvams, vyrui, draugams) būtų gerai, bijau būti atstumta, meilė nugali visus sunkumus” ir pan. – tai kalba žmogaus, kuriam ryšys bei meilė yra pirmoje vietoje. Mes visi norime būti mylimi, priimti, palaikomi.

Šį poreikį patenkiname kurdamos šeimą, bendraudamos, per socialinius tinklus, susitikimus. Kartais siekdamos stipresnio ryšio per daug savęs atiduodame ir tarsi save pametame.

Augimas
“Kas neauga, tas regresuoja, pirmiausia turiu baigti šiuos kursus, man svarbu nuolatos tobulėti…” – iš tokių žodžių galima atpažinti žmogų, kuriam labai svarbus augimo poreikis. Dėl šio poreikio, mes norime būti vis geresne savo versija ir vis daugiau išmokti.

Šį poreikį patenkiname lankydamos įvairius kursus, skaitydamos knygas, klausydamos paskaitas bei podkastus ir pan. Gali būti būdingas perfekcionizmas ir/arba labai stiprus vidinis kritikas.

Davimas
“Aš geriau jaučiuosi, kai duodu negu kai gaunu, dalyba geriausia daugyba, duoti reiškia gyventi…” – per šias frazes galime atpažinti žmogų, kuriam labai svarbu prisidėti prie kitų žmonių laimės. Visi mes norime žinoti, kad kažkuo prisidėjome prie šio pasaulio gerovės, nors ją ir suprantame skirtingai.

Šį poreikį patenkiname duodamos labdarą, atlikdamos kitiems paslaugas, pirkdamos dovanas, lepindamos vaikus ir kitus žmones, gamindamos maistą, aukodamos savo laiką bei energiją, perduodamos savo žinias ir kt.

Pirmi keturi poreikiai mums svarbūs, kad išgyventume. O penktas ir šeštas – kad gyventume prasmingai.

KAIP ŠIĄ INFORMACIJĄ GALIMA PRITAIKYTI SAVO GYVENIME?

Visą tai žinodamos mes galime keisti savo mąstymą bei elgesio modelius. Jeigu susiduriame su problema, kurios nepavyksta lengvai išspręsti, galime savęs paklausti, kokius poreikius per šią problemą patenkinu. Dažnai vienas ir tas pats dalykas patenkina kelis mūsų poreikius.

Net ir smulkiausiose kasdienėse situacijose, kai renkamės ką apsirengti, valgyti, ką veikti, ko nedaryti, kaip reaguoti, mes patenkiname viena ar kelis iš šių poreikių. Viena suknelė mums suteiks daugiau išskirtinumo, užtikrintumo bei meilės nei kita. Vienas patiekalas mums siejasi su užtikrintu skonio malonumu labiau nei kitas, o kitas – suteikia daugiau įvairovės. Rėkimas ant vaikų leidžia jaustis svarbioms ir suteikia užtikrintumą, kad jie išgirs ir paklausys. Socialinė medija suteikia užtikrintumą, įvairovę, svarbumą ir ryšį.

Jei tos situacijos mums naudingos, nieko keisti nereikia. Tačiau, jei norime teigiamų pokyčių, šių poreikių supratimas gali tapti mūsų raktu į sėkmę.

Jei moteris turi problemų santykiuose ir niekaip negali nei išsiskirti, nei jų išspręsti. Dažniausiai ji dėl to kaltins vyrą ir tai patenkins jos poreikius. Būdama su juo ji jaučiasi užtikrinta ir žino, ko maždaug tikėtis, kai tuo tarpu skyrybos ir kito partnerio paieškos gali atnešti daug nežinomybės. Tuo pačiu ji gauna daug įvairovės, nes nuolat susiduria su problemomis, kurias gali iš dalies nuspėti, bet ne visas ir ne viską. Kovodama su jomis ir pasakodama apie tai draugėms, ji jaučiasi svarbi (ne vyrui, bet vaikams ir draugėms) bei gauna palaikymą, paguodą, pritarimą, kas padeda kurti su jomis artimesnį ryšį. Ši moteris taip pat gali augti, mokydamasi iš savo klaidų ir domėdamasi santykių teorijomis.Taip pat ji nuolatos save aukoja dėl santykių bei vaikų ir taip patenkinta savo poreikį duoti.

Kaip tą pakeisti? Žalingus elgesio modelius po truputį keičiant į naudingus. Galima užtikrintumo poreikį nukreipti į save, žinant, kad susitvarkysiu bet kokioje situacijoje ir gauti įvairovės pradedant elgtis kitaip nei iki šiol. Svarbumo poreikį galima patenkinti susikuriant ir įgyvendinant sau svarbią misiją, pavyzdžiui, padaryti savo laimę prioritetu arba gydyti save (nes sveikas žmogus nesitaiksto su blogu elgesiu). Per meilę sau bei bendravimą su kitomis augančiomis moterimis, ji gali patenkinti meilės bei ryšio poreikį, o domėdamasi saviugda, pati augindama save ir dalindamasi savo patirtimi apie rastus sprendimus, ji gali patenkinti augimo bei davimo poreikius.

Kad ir su kokia problema susiduriame, geriausia atsakomybę už savo poreikius priisimti pačioms ir nenukreipti jų į kitus žmones. Nei vyras, nei darbas, nei vaikai, nei niekas kitas nėra atsakingas už mūsų poreikių patenkinimą.

Taip pat galima dalį poreikių patenkinti dvasinėje plotmėje, auginant pasitikėjimą aukštesne jėga ir tikint, kad viskas, kas vyksta, yra į gerą bei auginant glaudesnį ryšį su savo Kūrėju.

Ekstrinėse situacijose ženkliai sustiprėja užtikrintumo poreikis, o esant ramiam nuspėjamam gyvenimui – įvairovės. Neįvertintam žmogui į pirmą vietą iškyla svarbumo poreikis, vienišam – meilės ir ryšio.

Žinodamos, kaip tai veikia, mes šiuos poreikius galime panaudoti ir bendraujant su kitais, sprendžiant konfliktus, parduodant savo produktus.

Informacija tau

Jei jauti, kad ši informacija tau yra aktuali ir gali prireikti pagalbos ją taikant, kviečiu registruotis nemokamai pažintinei koučingo sesijai.